Desvaríos y sinlogismos* cumpleañeros varios

*Cfr. Sofocleto

Porque sí pe'.

• El Perú se jodió hace 24 años exactamente. Y, por el amor de Dios, ya dejen de preguntar la misma pavada una y otra vez.
• Insisto, debieron haberle dado una oportunidad a la Mirinda de chicha morada. Hoy me apeteció una como antojo cumpleañero y no funcionó eso de preparar la de sobrecito con agua mineral. Ni lo intenten.
• Me siento bien sabiendo que todo el equipo de Facebook me desea un feliz cumpleaños. De alguna forma creo que sí lo sienten y no es un mensaje preprogramado que te aparece en tu página de inicio cada vez que el sistema detecta que es tu cumpleaños.
• Me gustaría tener los números de teléfono de todos los bobalicones a los que cada vez que les pedía que me presten o inviten algo cuando era niño me decían “pa' tu santo". Well, fuckers, guess what?
• No me vendría mal un catalizador de flujos. Lo instalaría en el destartalado Toyota de mi viejo, que así de lejitos pasa piola como un DeLorean, lo programaría en 1955, llegaría a la fiesta en la que se conocen los papás de Marty McFly y sería yo quien toque Johnny B. Goode en la fiesta. Ah, y supongo que también aprovecharía para cambiar una que otra cosa del pasado.
• Quisiera que aunque sea por ser mi cumpleaños, mi proveedor de telefonía celular deje de bombardearme con mensajes de texto recordándome la arruga que tengo pendiente. 
• Esta era buena, pero acabo de olvidarla...
• Se me ocurrió en algún momento celebrar mi cumpleaños en Norky's, como para tasar bien quiénes son mis verdaderos amigos.
• Hoy día quizás me suba a un taxi, le indique a dónde me dirijo y una vez ahí, en mi destino final, cuando el sujeto estire la mano para recibir su pago, lo miraré a los ojos y le diré: “el dueño del santo no paga". Ojalá no me alcance.
• Creo que haré lo mismo en cualquier restaurante que tenga ese letrero afuera, por más que la letra chiquita diga que tiene que ser un grupo de 35 personas.
• Y un poco de trivia para terminar. Happy birthday to you, o Cumpleaños feliz, la canción en inglés más conocida del mundo, aunque parezca mentira, tiene copyright. De hecho Warner Chappell tiene los derechos y, técnicamente, cada vez que la canción es interpretada en público se le debería pagar regalías. Por ello es que muy, muy rara vez la canción es interpretada completa en películas o series de TV. De hacerlo, tendrían que pagar a la disquera más de diez mil dólares.

Feliz cumpleaños a mí.

Viajeros, los de antes

Cinco patas. Broders, compadres ellos, todos músicos, un buen día, por cuestiones azarosas, se juntan y ayudan a uno de ellos a grabar una canción. Se vacilan metiendo todos su cuchara y se preguntan por qué no mejor grabar un disco juntos. Apuraditos, en menos de dos semanas, graban las canciones en el estudio casero de uno de ellos. Se divirtieron tanto componiendo y grabando juntos, como familia casi, que deciden presentarse como tal. Se inventan un apellido y todos se cambian el nombre. 

La historia, en realidad, más allá de lo anecdótico y coincidente, no sería nada del otro jueves. Salvo por el hecho de que esos cinco compadres eran George Harrison, Bob Dylan, Roy Orbison, Jeff Lynne y Tom Petty. Claro, en el disco titulado Traveling Wilburys Vol. 1 no aparece el nombre de ninguno por ninguna parte. Por una vez en su vida dejaron de ser los nombres monstruosos que eran, abandonaron la gloria nominal y prefirieron ser Nelson, Lucky, Lefty, Otis y Charlie T. Jr. Wilbury respectivamente. El disco, con diez canciones, fue grabado en medio de risas, chistes y técnicas poco ortodoxas (como el estudio estaba en casa de Dylan, por cuestiones de comodidad, muchas pistas base de guitarra acústica y voces se grabaron en la sala o la cocina de la residencia del Sr. Zimmermann).

Yo tendría unos quince años cuando me enteré del grupito. Por esa época todavía Cable Mágico tenía entre su oferta de canales a una extraña emisora argentina de música llamada Music21. Digo rara porque no solo no tenía conductores, sino que repetían sistemáticamente durante todo un día las mismas tres o cuatro horas de programación. En fin, fue una de esas tandas que veo un video de unos patitas en un tren. La música era country, pero las voces se me hacían conocidas. En eso veo los cacharros y no me la creía. Buscando en internet me di con la sorpresa de que esos Traveling Wilburys existían de verdad y habían grabado no uno, sino dos discos. Aunque este último fue sin la presencia de Orbison, debido a que murió cuando recién salió el primero.

No sé si a estas alturas te has dado cuenta de lo extremadamente alucinante que es la sola idea de tener juntos a esos cinco caballeros en una banda. Tienes a George, el Beatle que le hizo creer a todos que era “el callado", el responsable de que exista una maravilla sonora como “Something" u “All things must pass". Después tienes a Papá Dylan, el maestro indiscutible; el poeta cascarrabias y antisocial; la mente brillante que con menos de treinta años compuso uno de los discos más maravillosos del universo: Blonde On Blonde; el responsable de que todo lo que escuchas ahora, de una forma u otra, sea tal como es. 

Como si no bastara con esos dos monstruos, encima está también Roy Orbison, The Big O, el maestro indiscutible cuya voz solo podría compararse a la de monstruos como Van Morrison, Ray Charles o Marvin Gaye, en cuanto a originalidad y personalidad, porque hay que ver las notas a las que llega este tío y la manera completamente natural en la que las interpreta.

Sumados a ese triunvirato de dioses musicales (y prometo que con esto termino con los epítetos cursis y rimbombantes) están el lanudo Jeff Lynne, el cerebro conductor detrás de la injustamente poco valorada Electric Light Orchestra y Tom Petty, figura acaso menor en reconocimiento que los anteriores, pero no por ello menos talentosa en las artes de la composición (chequea en YouTube cómo se rayó la gente con la performance de Petty y los Heartbreakers en la última edición del Superbowl gringo cuando tocaron American Girl).

¿Por qué escribo esto? Porque se me ha dado por escuchar como un loco estos últimos días  los dos únicos discos que sacaron. El año pasado salió una edición de lujo, con los dos discos y un DVD. Un par de canciones inéditas, entre ellas un cover de la inmortal Runaway de Del Shannon. Qué rico escuchar tan buena música. Música compuesta por amigos que buscaban vacilarse nomás. Qué melodías, qué voces, qué letras. De verdad, qué envidia. Los odio, perros.

Miscelánea

Preguntas, aforismos y trivia para matar el rato. 

• ¿Por qué hay tanto ñoño en YouTube que se afana musicalizando clips de anime con canciones de rock? ¿Qué tiene que ver Gantz con La Novia de Turbopótamos?
  
• Ya que hablamos de YouTube... ¿por qué, también, tanto idiota poniendo videos suyos tocando (mal en la mayoría de los casos) bajo o guitarra al compás del CD? Peor aún, ¿por qué tanto asno que se toma la molestia de corregirlos?
• ¿Por qué los taxistas cobran más cuando llevas un saco puesto? Hagan la prueba, paren un taxi con lentes oscuros o con un saco y van a ver que les van a cobrar más. El precio de la elegancia, pe, varón.
• ¿Por qué Bembos dice que no cobra el delivery, pero te cobra por “costos de envío"? 
• ¿Por qué hay tantos muchachos estudiando cinco años de universidad para ser publicistas, si al final algún zopenco va a redactar, en un gigantesco panel publicitario, “baja esos kilos demás"? 
• No me parece que haya sido una mala idea sacar al mercado una gaseosa de chicha morada. ¿Por qué no le dieron una oportunidad a la Mirinda de Chicha, intolerantes puristas?
• Creo ser un buen samaritano. Pero me molesta eso de que haya ciertos bancos en los que pareciera que todos los ancianos, embarazadas y discapacitados de la ciudad se pusieran de acuerdo para ir a la misma hora.
• Pocas cosas pueden ser tan cool como The Donnas. Para decirlo más crudamente: ¿puede haber algo mejor que cuatro mujeres bellísimas tocando rocanrol, saltando y bailando y cantando “Come on and take it off baby for me"?. No me interesa si se vendieron o se volvieron comercialonas. Sencillamente las amo.
• Existe en Brooklyn una banda compuesta por dos chibolas y un chibolo de no más de trece años. Se llama Care Bears On Fire y la rompen los enanos. Búscalos en YouTube y Myspace y si eres un punkekito mediocre, te vas a querer cortar las bolas de la vergüenza. No son la quintaesencia del rock, pero tienen un futurazo. Y no, no hablo de las niñas, enfermos.
• Cuenta la leyenda urbana que cierto día, un grupo de veteranos borrachos se encontraba libando, con varias copas encima, en alguna pocilga impresentable de Barranco. En un determinad momento, uno de ellos perdió el conocimiento, se encorvó, apoyó la cabeza sobre sus antebrazos y por el espacio formado entre su cuerpo y la mesa, comenzaron a caer ingentes cantidades de vómito. Alarmado por lo profuso de la emanación del buitre, el encargado del local les increpó a los otros beodos que se llevasen a su amigo al retrete. Uno de ellos, el más curtido en estas lides, en lugar de acatar la orden, respondió con una pregunta al impertinente cantinero: ¿de qué te quejas? ¿no has notado que tu baño y todo tu cuchitril huelen peor que su vómito? El rechoncho administrador del boliche frunció el ceño y arrugó la nariz, en ademán de olfatear la atmósfera. Se quedó pensando por unos segundos y respondió: ah, bueno, sí tiene razón el señor. “Entonces tráele un balde y para nosotros un par de cervezas más, carajo", concluyó el boracho. 
• El veinte de abril  (4/20 si es que escribes el calendario como un gringo)se celebra en Estados Unidos algo así como el día del fumón. Supuestamente se trata de una fecha en la que se renueva el compromiso de abogar por la legalización de la marihuana. La fecha no es gratuita. Al parecer surgió luego de que un grupo de escolares, en los años sesentas o setentas, conviniera en encontrarse todos los días a las cuatro y veinte, después de clases, para fumarse un porrito en un parque aledaño. El numeral en cuestión, hoy en día, aparte de aludir a la referida fecha, se utiliza para referirse de una manera discreta a la hierba o su consumo. Por ejemplo, si en un aviso clasificado alguien busca roommate y pone la frase “420 friendly" quiere decir que es un fumón también o, en su defecto, no tiene roches con que su roomie lo sea. Feliz día atrasado a todos aquellos a los que no saludé porque lo olvidé. Ja.
• Por increíble que parezca, los ciempiés gigantes, como el ciempiés amazónico o peruano, que pueden llegar a medir más de treinta centímetros, se alimentan de pequeños mamíferos como ratones o ¡murciélagos! Tienen que estar locos para no asombrarse con eso.
• Esto de romper, parchar o pintar pistas y calles en vísperas de las cumbres que van a tener lugar en Lima, se parece mucho al caricaturesco estereotipo de la familia que va a dar una fiesta en casa y pretende ocultar sus “carencias" o “aspectos impresentables" ante sus distinguidos invitados. Como decirle al hijo gay que mejor salga esa noche o esconder la refigeradora que tienen en el comedor. Ridículo.

Ya me aburrí.

Atraviésense su universo por...

Across the universe o cómo convertir buena música y algunas, solo algunas, buenas letras en una insoportable película

I

Incursión dominical al expendio de películas pirata de confianza. Puta, qué paja, un musical con canciones de los Beatles.  A ver, ¿me permite? Across the universe. ¡Ah, claro! He oído hablar de esta. Oye, flaca ¿No salieron algunos de los actores cantando en los Grammy o algo así? Bueno, qué importa, me la llevo, por favor.

II

Un martes cualquiera por la noche. No hay ánimos para RedTube. Bueno, ya, quizás un ratito, pero ¿y después? Nadie para la cháchara en el mensajero. Ah, verdad, la peliculilla me está esperando. Dónde la puse, pues. Ah, ahí está. A ver, a ver. Play.

III

¿Por qué será que hay directores y actores que piensan que cantar en un musical te obliga hacerlo de una manera forzada? Medio tela eso de comenzar con la primera estrofa de Girl. No sé, hay algo en la estética visual, la iluminación de esa playita que parece videoclip aburrido de banda inglesa, a lo Coldplay. 

IV

A la... ¿Hold me tight? ¿No podrían haber escogido alguna canción más prescindible, intrascendente y descartable del catálogo beatlense? Pero, aguanta, el inglés se está yendo a Estados Unidos, se está despidiendo de su novia, le dice que la va a extrañar y....oh no, no. Puta madre, lo hizo. Está cantando como un pelotudo “Close your eyes and I´ll kiss you, tomorrow I´ll miss you...." ¿No parece un poco predecible? Digo.

V

Chucha, recién reparo en que el fulano se llama Jude. Ya. Y seguro ahora va a conocer a una fulana llamada Rita, Martha o Lucy. Chucha madre. De verdad, sí se llama Lucy y es hermana de...Maxwell. Y su tío se llama Teddy. Y conocen a una fulana llamada Sadie, que se hace amiga de un guitarrista de Detroit al que todos conocen como JoJo. Claro que en el medio de todo esto está una japonesita llamada Prudence. 

*Aclaración para los lectores que no están familiarizados con todo el cancionero beatle: los nombres que menciono y los que aparecen en la pela son alusiones directas a las canciones Hey Jude, Lovely Rita, Martha my dear, Lucy in the sky with diamonds, Maxwell´s Silver Hammer, Teddy Boy, Sexy Sadie, Get Back y Dear Prudence.

VI

De hecho esto no está cerca de estar ni siquiera un poquito chévere. Pausa un toque. Googleo un poco. ¡Por las barbas de Mefistófeles! ¿34 canciones? Eso quiere decir que la película debe durar cerca de tres horas. Pero, por otro lado, si han embutido más de treinta canciones, quiere decir que existen al menos 34 escenas que están relacionadas directamente con la letra o el título de las rolas. No, no creo que sean tan predecibles, no creo que fuercen tanto las cosas como para...mierda, creo que sí lo hicieron.

VII

Me da vergüenza ajena esto. Uy, uy, la pobrecita Prudence se encierra en un closet y no quiere salir. Pero no hay de qué preocuparse, porque la manga de ñoñoides comienza a cantar “Dear Prudence, won´t you come out to play?“. Pero, aguanta, se pone peor. El huevastristes de Jude se enamora de Lucy. Ay, no. Canta una versión malísima de I´ve just seen a face. Por cierto, ¿qué hay con esos arreglos tan malos de las canciones? Las cuerditas, la distorsión sobproducida, los a capella, los coritos gospel, los falsetes...esto es gay hasta para Elton John. Claro y tú puedes decir que el hecho de ponerme a ver un musical es gay enough, como para que me ponga tan quisquilloso. ¿Y Hairspray? ¿Y Jesucristo Superstar? ¿Y Hedwig? Ok, esa última es gay, pero las canciones son buenas y verdaderamente rockeras. Es gay, sí, por el protagonista transexual, pero no es un musical maricón.

VIII

Ahora sí la cagaron con roche. Bono canta I am the walrus. Váyanse a la mierda. En serio. ¿Era realmente necesario meter al pelmazo ese? Sí. Bono es un pelmazo, ya es hora de que lo acepten. Es aborrecible, él y todo lo que representa. Mucha canción para ese bobalicón.

IX

Si ves una copia de esta película, destrúyela cuanto antes y avisa a todo el mundo, especialmente a tus amigos, esos que gustan de los Beatles, que no vean este monumento a la cursilería, el lugar común y el mal gusto. Qué cochinada. Felizmente nunca la estrenaron en el cine acá.

Manual de supervivencia

Me enviaron un correo electrónico en inglés como pocos. No es joda: hace tiempo que no me sentía tan identificado con un texto humorístico. Como estaba en inglés, me tomé la libertad de traducirlo para ponerlo al alcance de todos los internautas que no dominan la lengua inglesa. Creo que era mi deber hacerlo. Por favor, disfrutar

Cómo cagar en la oficina

Todos hemos pasado por eso, solo que no nos gusta admitirlo. Y aunque tratamos de convencernos de lo contrario, el cague de oficina es inevitable. Así que para todos aquellos que odian tener que cagar en el trabajo, la siguiente es una guía de supervivencia para tan fétida empresa. A tomar nota de los siguientes conceptos.

Fumigación. La caca, por lo general, viene precedida de flatulencias. De modo que, cuando esto ocurre, lo aconsejable es dar vueltas alrededor de la oficina mientras el pedo sigue su curso. De esa forma, el olor no se concentrará en su área y, en vez de eso, todos en la oficina sentirán un ligero olorcillo, pero no sabrán de dónde vino o de quién.Es preciso que sea cuidadoso al hacer esto. Bajo ninguna circunstancia deberá detenerse antes que el pedo termine. Una vez concluido, camine algunos pasos más hasta asegurarse que la pestilencia ya no se encuentre en sus pantalones.

Vuelo de reconocimiento. Se le llama así al hecho de explorar un baño antes de cagar. Entre y revise si es que no hay otros cagando en ese momento. De ser así, salga y vuelva después. Ojo, tenga cuidado de no convertirse en un Viajero frecuente, dado que podría despertar sospechas entre sus compañeros de oficina si acaso notaran sus constantes visitas al baño.

El Escurridizo. Dícese del pedo que se escapa cuando uno se encuentra de pie frente al urinario o sentado en la taza. Por lo general esta ventosidad viene acompañada de una gran vergüenza. Si acaso se le escapara un Escurridizo, no se haga responsable por el mismo. Haga como si no hubiera pasado nada. Si se encuentra en el urinario al costado del responsable, finja que no lo oyó. A nadie le gusta un Escurridizo, pues es una situación incómoda para los implicados. Hacer un chiste al respecto o reírse solo hace que las cosas sean más difíciles para todos.

El Tubo de Escape. Cuando se puja con fuerza un mojón, varios pedos pueden salir a ritmo de ametralladora. Esto bien puede ser un efecto colateral de la diarrea o una resaca. De ocurrir esto, no pierda la calma. Manténgase sentado en la taza hasta que todos los que se encuentren en el baño hayan salido, para evitarles la incomodidad de verlo a los ojos después de lo ocurrido.

La jalada de Cortesía. Se le llama así al hecho de hacer correr el agua del inodoro en el momento preciso en el que la caca hace contacto con el fondo. De esa manera se reduce el tiempo que tendría el mojón para infectar el baño con su hediondez. Hacer esto podría evitarle transitar por el Paseo de la Vergüenza.

El Paseo de la Vergüenza. Pararse, salir del inodoro, lavarse las manos, llegar a la puerta…todo esto puede convertirse en un momento realmente desagradable si acaso alguien entrase al cuarto de baño y le sorprendiera. Como ocurre con los pedos, lo mejor que puede hacer usted en caso de toparse con alguien en esos momentos, es hacer como si el olor no existiera. Cabe señalar, sin embargo, que este momento incómodo podría evitarse con el Jale de Cortesía.

El cagón que salió del clóset. Este es un individuo infaltable en muchas oficinas. Se trata del compañero que caga en el trabajo y se siente orgulloso de ello. Por lo general se le puede ver entrando al baño con un periódico o revista bajo el brazo. Es menester asegurarse que este cagón no se encuentre en derredores cuando usted esté por entrar al baño, pues podría exponerlo públicamente.

La Red de Amigos Cagones (RAC). Se le llama así al grupo de compañeros de trabajo que se organizan para asegurar que el cague de emergencia en la oficina se lleve a cabo sin contratiempos. Este grupo puede proporcionarle información sobre la ubicación exacta del cagón referido en el ítem anterior, así, como reconocer los Lugares Seguros.

Rinconcito seguro. Se le llama así al baño que no se usa con frecuencia. Suele estar ubicado en algún punto remoto del edificio y puede haber más de uno. La RAC puede proporcionar este tipo de información al neofito.

Robamojones. Se le conoce así al sujeto que pretende forzar la entrada al compartimento del inodoro cuando alguien está haciendo uso del mismo. Este sujeto, por lo general, es tan distraído que no se da el trabajo de ver si hay alguien sentado. En un determinado momento, el forcejeo en la puerta puede poner tenso al ocupante de turno, llegando a inhibir la expulsión fecal. En estos casos, se recomienda serenidad y esperar a que el robamojones se retire y así evitar el incómodo contacto visual posterior.

Tos de camuflaje. Este sonido suele emitirse como señal de alerta a los que ingresan al baño. Es una forma de decir “cuidado, estoy cagando”. Del mismo modo, la tos de camuflaje es idónea para encubrir la sonoridad propia de una Sandía o para alertar a posibles Robamojones. Puede usársele en conjunto con un Astaire

El Astaire. Toma su nombre del famoso bailarín Fred Astaire. Esta técnica consiste en zapatear ligera pero sonoramente, de manera que el Robamojones que ingresa, así como cualquier otro incauto, sepa que ya hay un cagón de turno ocupado. El Astaire no tiene pierde, y si acaso escuchase uno alguna vez, por favor abandone los servicios higiénicos cuanto antes para que el ocupante de la taza termine cuanto antes.

Sandía. Es el nombre clave para referirse a aquellos mojones que, dado su volumen y peso produce un sonoro “splash” al entrar en contacto con el agua. De más está decir lo avergonzante que puede ser una situación de este tipo cuando hay otras personas ingresando al baño. Si acaso usted sintiera una Sandía venir, cree algún tipo de distracción. Véase también Tos de camuflaje.

La licuadora. Ciertos tipos de diarrea vienen acompañadas de sonoras flatulencias, ocasionando una resonancia bastante incómoda acompañada de las descargas simultáneas de caca más bien líquida que entran en contacto con el agua del inodoro y también las paredes del mismo debido a un efecto de rebote. De ocurrir esto mientras hay otras personas en el baño, se recomienda combinar un Astaire con Tos de camuflaje.

El Highlander. También conocido como el Cagón Inmortal. Es un sujeto que se encuentra ocupando uno de los privados desde que uno entra al baño. Lo curioso es que pareciera no terminar, llegando a pasar horas ahí sin que nadie sea capaz de moverlo de su ubicación. Esta clase de sujetos, además, suelen llevar material de lectura o entablar largas conversaciones telefónicas en las que, dicho sea de paso, jamás revelan su ubicación. De más está decir la incomodidad que este individuo genera a los otros cagones que se sienten un tanto cohibidos.

Permiso para reír

El último post que publiqué después de mucho tiempo en esta bitácora obedeció a la necesidad genuina de poner por escrito los sentimientos de gratitud y añoranza por una persona muy querida que ya no anda por estos lares. Tras el duelo, sin embargo, la función debe continuar. Como en Saturday Night Live, que tras dos semanas después de los atentados del 11 de setiembre de 2001 invitaron al entonces alcalde Rudy Giulliani para que les diese el visto bueno: NY podía reír nuevamente. Y por acá vamos a hacer lo mismo.